19 de Janeiro

Foi há exactamente 6 anos que tivemos a nossa ultima conversa.

Depois deste dia, do dia do teu 26º aniversário, que não voltamos a ter nenhuma conversa "normal". Se bem que naquele dia, as conversas giraram à volta da tua doença, da tua falta de ânimo, do que sabias que te esperava.

Foi o dia em que fui a casa da tua madrinha para te visitar e te ofereci um livro de um romance passado na Suécia.

É curioso que me lembre sempre de ti neste dia e que raramente me lembre no dia em que partiste. É mais importante o teu nascimento, a tua existência do que a tua morte.

Hoje lembrei-me várias vezes de ti.

Saudades

(imagem retirada da net)

Há dias que são mais significativos do que outros. Há dias puramente banais que se transformam em dias especiais e dias especiais que perdem o encanto.
Foi há 5 anos que celebraste o teu último aniversário. Lembro-me muito bem da visita que te fiz em casa dos teus tios. A tua mãe estava contigo, mas deixou-nos a sós para conversarmos. Mal falaste, o pouco que disseste transformou-se em choro e num desalento sem fim. É a ultima memória tua que guardo ainda com todas as capacidades e consciente.
Este dia ficará sempre ligado a ti, às boas memórias, aos bons momentos que passamos juntas.
Tenho saudades...

3 anos

(imagem retirada da net)

Há 3 anos atrás a minha vida ficou mais triste, mais só, mais desamparada, mais incompleta.
A tua ausência é uma presença constante.

Aniversário

(imagem retirada da net)

Hoje seria o teu 30º aniversário.
Não me esqueci de ti, aliás a tua ausência é uma presença constante. Sinto a tua falta, mas acredito que estarás num sítio bem melhor do que aqui.
Parabéns!

2 anos

Fez ontem 2 anos que te fui ver. Bati à porta do teu quarto no 1º andar da Ordem do Carmo e foi o teu irmão que abriu, apenas entreabriu a porta, estava completamente lívido. Depois apareceu a tua mãe. Cumprimentei-a e dirigi-me para a pare do quarto onde estavas, mas a tua mãe não me deixou passar. O meu cérebro parou. Só ouvi partes do que ela dizia, sobre o teu estado e que não queria que eu te visse assim e mandou-me sentar porque aparentemente eu fiquei sem cor (o que me recordo é do chão do quarto, das paredes, de não acreditar no que estava a acontecer).
Saí. Fui até à Igreja do Carmo onde estavam a rezar o terço. Sentei-me e pela 1ª vez na minha vida revoltei-me com Deus. Tentei mas não conseguia rezar. Os pensamentos saltavam entre a dor que eu sentia, a negação do que estava a acontecer e entre as providências práticas que se teriam de tomar. Aos poucos fui-me acalmando e consegui acompanhar um pouco o terço. Rezei pela tua cura e comecei a acreditar que irias recuperar milagrosamente. Fui apanhar o metro e telefonei à Márcia, uma das poucas pessoas a quem eu tinha contado com a tua autorização. Ela tentou preparar-me para o inevitável, só-lhe faltou abanar-me ou dar-me um par de estalos, mas eu mantive-me impassível na minha crença da tua recuperação. Simplesmente não estava pronta a abdicar de ti, portanto o teu desaparecimento da minha vida nem sequer era questionável (puro egoísmo). Fui para casa, ninguém conseguia perceber a minha ansiedade e dor. Mas eu continuava a acreditar piamente na tua recuperação.
Faz hoje 2 anos que acordei por volta das 5 da manhã com uma sensação inexplicável, virei-me na cama e voltei a adormecer. Acordei e disse a mim mesma que não ia ter quaisquer pensamentos negativos, que ia acreditar que tudo ia correr bem. Passei a manhã inteira a adiar um telefonema à tua mãe, a perguntar por ti. Já estava o meu agora marido quase a chegar a minha casa para me ir buscar para o almoço, quando disse a mim mesma que não podia adiar mais. Liguei para o telemóvel da tua mãe e com a voz mais alegre e positiva que consegui perguntei se estavas melhor. Recordo-me perfeitamente do tom da voz da tua mãe e das suas palavras: "CITRAG, a Ticiana faleceu hoje de madrugada". O meu mundo desabou.
Nunca acreditei que este fosse o desfecho. Nunca. Acompanhei todo o teu calvário, vi-te chegar a um estado incosciente e cadavérico e mesmo assim nunca acreditei. A negação sempre foi minha aliada durante a tua doença.
Mal desliguei o telefone, o meu lado prático apoderou-se de mim, comecei a ligar às nossas amigas, a todas aquelas que me tinhas proibido de contar o que se passava. Foi duro. Ninguém acreditava que estivesse a falar a sério. Até parece que alguma vez iria brincar com a tua morte.
Fiquei anestesiada para o resto do dia. Tudo se passava à minha volta sem que eu desse conta. Não queria acreditar. Não pensava, não sentia, não via nem ouvia, parecia que o meu corpo estava em blackout. Em pura negação.
Faz amanhã 2 anos que fui com a Susana, Ana Rute, Sónia e Ana Maria até Felgueiras. Na viagem para lá fomos a conversar sobre banalidades, mas a realidade esperava-nos. Na casa mortuária estavam os teus familiares em redor do teu caixão fechado (a pedido da tua mãe). Cumprimentei-os e abracei a tua mãe que a chorar me disse: "já não tens a tua amiga. A tua amiga já cá não está". Foi muito duro, mas eu continuava em negação. Começaram a chegar mais nossas amigas e colegas. Dizem que as más notícias correm depressa e assim me pareceu. Foi extremamente difícil ver o teu caixão descer à terra e foi só nesse momento que me apercebi que não havia voltar a dar, que não iria voltar a ouvia a tua voz. Foram momentos surreais. Olhei em volta e os meus pensamentos eram todos uma conversa contigo sobre as reacções das pessoas, sobre quem estava lá e quem eu sabia que tu não querias que estivesse. Parecia que conseguia ouvir os teus comentários, mas também erámos tão próximas que sabíamos o que esperar uma da outra. Quando íamos a sair do cemitério encontrei a Berta, que me abraçou e foi o momento em que me permiti chorar convulsivamente. Ali estavam as tuas amigas a despedirem-se de ti. E a imagem do teu caixão a descer para a cova ficou gravada na minha memória para sempre. A viagem de regresso fez-se em silêncio.
O que recordo hoje de ti é o teu sorriso, a tua disponiblidade, a tua amizade. Sempre que me recordo de ti, agradeço a Deus ter-me dado a oportunidade de fazer parte da tua vida. De ti só me lembro de bons momentos. Estás e estarás para sempre no meu coração. Tu sabes.

Lembranças

Tenho-me lembrado muito de ti. Talvez porque este mês seria o do teu 29º aniversário e o é mês da última vez que te vi bem. Tenho saudades. Tenho um vazio que jamais será preenchido. Tenho recordações que nunca mais se apagarão e outras que gostaria que se apagassem rapidamente.

Ticiana

Desde sempre tive amigas chegadas, umas mais que outras, poucas, mas sempre verdadeiras.
Mas tive uma amizade que me marcou mais do que as outras. Nasceu e cresceu ao ritmo de um percurso académico nem sempre rápido e terminou já na fase do nosso estágio profissional. Não terminou da melhor forma, foi interrompida inexplicável e abruptamente e não por vontade de qualquer uma das partes. Foi a amizade mais sincera, unida, verdadeira e profunda do que qualquer outra que tive até agora. A sintonia que tinhamos alcançado era perfeita. Cresci muito, lamento não me ter dado mais. Com esta separação forçada aprendi que se deve dizer o quanto as pessoas significam para nós, apesar de elas o saberem, é sempre gratificante ouvirem-no enquanto podem.
Restam as recordações e a saudade. Há certos dias em que a ausência é mais sentida, dia 28 será mais um deles. A juntar a 19 de Janeiro, 4 de Março, 20 de Maio, 27 de Setembro e todos os outros que marcaram uma época partilhada.